меняю психолога, он здорово помог мне со некоторыми страхами.

но услышав «будь менее строже к внутреннему ребенку», во мне все скривилось и скорчилось. бесполезно работать со старыми эмоциями, копание в прошлом даст только еще раскопки и новые некрасивые ямы. мне нужно работать с тем, что уже раскопано, и замести всю землю назад и посадить цветы - на этом месте должно быть цело.

нет внутреннего ребенка. люди ведутся на упрощенные термины, говорят что радуют внутреннего ребенка какими то чаями, походами, покупками. но быть ребенком - значит иметь неиспорченное виденье этого мира, а такое виденье после всего пройденного не вернуть. можно лишь быть более непосредственным, глуповатым, инфантильным, когда быть взрослым совсем надоест. а эти разделения целой личности на взрослого, родителя и ребенка попахивают сплитом. почему бы просто не быть разной, но целой личностью безо всяких разделении. я - добро и зло, я - любовь и ненависть. я - счастье и ненастье, я - сладость и слабость.

я - хороший человек, я - и плохой тоже. целая гамма, палитра разных диапазонов.

почти шесть утра, дурочка.

Круг ненависти замкнулся.
Война извратит всё. И никто от неё не уйдёт, даже когда она закончится.
Пуля пущенная в Киеве вернётся терактом в Москве. Люди мстительны и безжалостны.
Железный занавес вновь поднят и как прежде это узилище.
Сколько понадобится лет, чтобы люди забыли? 40, 100 или пока не умрет последний, кто будет помнить эту войну.

Мне нечего говорить по этому поводу, ибо что я мог сказать?! Я вырос на границе с Харьковом. Часть моих прямых родственников- украинцы.
Но подумал я не о них, а о Шамане и Саммере. Подумал о Марго и Лёхе.

Я не знаю, что мне делать с чужой ненавистью. Ведь когда такое происходит мир сводится к тому: есть они и мы.
И голос разума бессилен. Мне не убедить мир, что я этого не хотел и что мне все это нахрен не сдалось.
Есть настоящее и мир уже клеймил нас, вне зависимости от наших убеждений.

Сочувствие, сострадание можно запихать в задницу. Круг ненависти уже замкнулся.

Мне жаль.
Жаль нас всех.

Вся моя молодость это воспоминания о войне. Восемь лет назад всё изменилось в моей жизни, что-то рухнуло и пришло новое. Что-то совершенно иное, из-за того что мне даже не было восемнадцати я по другому всё воспринимала, не понимала куда приведут эти последствия. Эти события выливались постепенно и страшно на моей психики. Мозг как будто хотел скрыть воспоминания, что бы было не так тяжело. Но прочитав дневник 2014 года я поняла как на самом деле мне было ужасно больно и страшно. Что моя жизнь полностью сломалась в тот момент. Всегда всё кажется шатким, не стабильным, как будто всё рушится и не в чём нельзя быть уверенным, вечный страх и паника теперь присутствует во мне, нет спокойствия уже на подсознательном уровне. Стала ужасно нервной, истеричной и закрытой в себе.
И вот сейчас опять это происходит, я проснулась в половину седьмого от этих ужасных звуков, которые шли почти не останавливаясь. Совсем не верится что это реально, опять повторяются события и самое главное, что ты не подвластен этому. Забирают насильно твоего любимого человека, друзей. Тебе кажется что всё это где-то далеко, с тобой такого не может произойти. Нет осознания в каком мы центре событий. Постоянно смотришь новости, 24\7, не можешь оторваться. Совсем нет сил есть и что-то делать, банальные вещи, хотя у меня это было до этой ситуации, сейчас совсем всё усугубилось. Я нервный овощ, парализованная субстанция.
Очень больно смотреть как люди страдают, украинцы, мой родной язык с детства, все традиции, наш менталитет, хоть мы и отделились это всегда в моем сердце и я часто скучаю за временами, которые были раньше. Но так же ужасно осознавать, что русских мужчин забрали на смерть и кто-то из них проживает последние часы жизни, последний раз ностальгирует о своих близких, мыслит, дышит, а потом человека больше нет, ни как не укладывается это в голове как норма.
Всем уже известная фразу "обычные жители не хотят войны". Россияне, украинцы, ДНР, ЛНР, всем плохо от этого, всем тяжело.
Но есть одна очень обидная вещь, то что меня безумно
задело. Так это то что Украину бомбят один день и это поддалось огромной шумихи и все начали защищать, бедные, безобидные люди, как же так. Очень много комментарий русским от украинцев, наездом якобы делайте что-то, почему вы не идёте на митинг, жаль им, ссыкуны. Прибывать таким образом людям ужасное чувство вины и осуждения. Выбесила одна девочка с Киева, фотограф, которая записывала в истерике сторис с наездом на русских жителей "что вы мне пишете соболезнования и мы этого тоже не хотели, зачем мне это вообще надо, делайте что-то, что вы сидите, я тоже человек и хочу жить". Меня она так выбесила, хотелось ей втащить. Почему ты такая умная не ходила на митинги в защиту обычного населения донбасса, там люди тоже очень хотели жить их дома тоже бомбили, разрывали на части, издевались над ними. Ни кто не пошёл заступаться о простом население, которое не хотела войны. Ни кто не заставлял и не требовал идти на митинги в защиту обычных людей. Потому что кому даже было жаль знали что их отхерачат и заберут менты и дальнейшая жизнь будет очень не сладкой. А сейчас с такой ненавистью и наездом вы это заставляете делать других. Смотрела сейчас видео где избивают девушек в Москве, жуть какая. Очень обидно. По любому эта же девушка из сторис думала "пусть гасят сепаратистов". Если мир во всём мире пусть он коснется не только её горящей жопы, а всех остальных.
Ни кто не вправе так страдать, очень не хочется что бы и Украинцы испытали то что было у нас в 2014 и длилось восемь лет. И что бы русские умирали и их избивали на митингах. И что бы наконец-то нас оставили в покое и ничего не началось заново в городе. Пожалуйста, пусть это быстрее закончится. Хочется свободы, опять дышать полной грудью как раньше. Что бы этот конфликт решился быстрее. Но я понимаю что всё на более сложном и глобальном уровне. Такие конфликты просто так не решаются. Свобода даётся с трудом.

хто-то нажал не ту кнопку

каждую сессию я обещаю себе жить нормально. и каждую сессию я нахожу себя в 3 часа ночи около ноута в позе креветки. курю айкос, вокруг куча этих использованных стиков. а еще тут куча пустых тарелок, таблеток от головы, бальзамов для губ, пустых снупов. и миллион белых стаканчиков из кофейни. я их коллекционирую, они занимают уже 1/4 моего стола. это кажется мне забавным.
вообще, в свое оправдание скажу - я занимаюсь. каждый вечер я делаю зарядку. я даже научилась отжиматься. я могу нормально отжаться от пола 9 раз. не знаю насколько это круто, конечно… а еще я каждое утро встаю и привожу себя в порядок. я мою голову, иногда клею патчи, всегда неярко, но аккуратно крашусь. мне кажется, это помогает не впасть в печаль. когда ты большую часть дня ощущаешь себя морально изнасилованным, хороший внешний вид как-то помогает. хотя я все равно периодически бесконтрольно рыдаю от усталости.
я пью витамины каждый вечер, стараюсь нормально питаться. ладно, в основном, я ем яйца со всякими добавками типо оливок или вяленых помидоров, но это хотя бы не чипсы. я вообще сейчас стараюсь не есть ничего вредного. хотелось бы вернуть свою фигуру в нормальное состояние после праздников.
в кофейне сегодня было очень весело. заходила к ним вечером, когда шла из зооаптеки и там не было парня-баристы. я знала об этом, потому что они вчера меня предупредили. я заходила, мы говорили, парень-бариста не был со мной милосерден, я сказала ему, что он должен выспаться, парень-официант сетовал на бессмысленность жизни. обычный четверг.
парень-стажер очень смешной. я бы не сказала, что он суперский человек, но от него и не требуется. зато он, как адекватный бариста, всегда заводит со мной диалог, я ценю это. но у него действительно есть проблемы с этой работой. начнем с того, что он делал фильтр-кофе всего раз 5 в жизни. и пару дней назад я стала подопытным, он учился на моем кофе. парень-бариста сидел на высоком стуле и руководил процессом. мы болтали про латте-арт. я сказала, что лебеди на кофе - это колхоз. и, кажется, парень-бариста был этим взбешен. а еще я сказала ему, что он благословлен и прощен судьбой и жизнь за все грехи, потому что хорошо делает кофе. ну, в любом случае, сегодня его не было. я сказала стажеру, чтобы он не волновался, что я не тороплюсь, и он может делать все очень медленно, но чувак все равно был в панике. потом пришел парень-официант. это мой любимый у них официант. потому что он очень веселый, всегда со мной разговаривает и умеет носить кучу всего на огромном круглом подносе. она спросил как мои дела. я ответила, что пока не родила. мы посмеялись. и потом какой-то столик заказал матчу-латте, у парня-стажера началась реальная паника. мы решили, что он может сначала приготовить матчу, потому что я совсем не тороплюсь. и потом я советовала ему как делать матчу… вообще, это было довольно забавно. но у него все равно получился какой-то треш. меня это очень насмешило. парень-официант поднес ко мне поднос с двумя стаканами этой "матчи", мы многозначительно переглянулись, а потом расхохотались. по-доброму. вообще, парень-официант, насколько я поняла, не очень любит этого нового мальчика. они препирались и спорили все время, что я стояла там. и это было очень весело. у меня прямо поднялось настроение. такие уж они там забавные. кофе, кстати, был полным дерьмом. но я не расстроилась, это все очень сильно подняло мне настроение.

я уже устала уставать

Пришло время написать всего лишь одну фразу - как же меня всё заебало.

Андрей рассказал мне о пещере Аристотеля и метафизической магии.

Какая-то девочка в твиттере, позиционирующая себя как католичка, поделилась, что в ее религии колдуны - это еретики, творящие магию по своей воле, но есть ещё харизмы - всякие ясновидящие, говорящие с мертвыми и т.п. люди, родившиеся с этим, и вот, мол, последние будут прощены.

По мне это ерунда. Мы поговорили, Андрей сказал следующее: существующий магический обряд - это определение настоящего имени, обличение. Если ты знаешь настоящую исходную точку луча, тебя невозможно будет обмануть, в том числе склонить к ереси. Можно и нужно укреплять силу духа, вот даже делать упражнения в твиттере.

Не нужно долго собираться с мыслями, чтоб совершить камин-аут в интернете, если ты лесбиянка или феминистка, но попробуй скажи, что исповедуешь православие.