Девушка Кэтти живёт на другой стороне нашей точки отсчёта. Как это объяснить? Практически никак, как и саму Кэтти. Но позвольте я попробую рассказать об этой чудной девчонке и о её чудной жизни настолько, насколько я сам её понимаю.
Три года назад я вдруг повстречал на одной из улиц города Z странного рода лавку, где явно трудился человек маленького роста, потому что вывеска этой лавки была ровно наполовину чистая, словно так, если бы этот труженик встал на лестницу (а точнее, на табуретку, не выше) и начал протирать только нижнюю часть вывески. А предположение моё основывается на этом потому, что я сам это всё в дальнейшем и лицезрел. Не хочу вдаваться в подробности нашего знакомства. Да это и не надо вовсе.
С самого первого дня знакомства я был уверен, что жизнь нечаянным образом меня с ней свела и этот нечаянный образ был не так уж нечаян. Я никогда не мог её понять до конца, а её жизненные ситуации были чаще всего для меня безумны. Такое часто выходит, когда два человека живут и дышат совсем разным воздухом, а живут на соседних улицах. Тем не менее, я был увлечён. Не могу говорить о своих чувствах с полной уверенностью, но именно такую формулировку "состояние увлечённости" я могу себе позволить, потому как иначе - я не имею права утверждать.
Милая Кэтти попала в капкан. Капкан на неё набросил человек с соседней улицы, но её это никак не беспокоило, а даже наоборот, сила его власти заставляла её благоговейно робеть. Настолько мне было неприятно это видеть, сколько бы я не хотел этого признавать, но в свете последних событий, я больше не могу себе врать. Она не захотела принимать стороны, а они были: первая сторона сулила ей необременённое счастье и многочисленные ухабы, вторая же сторона предвещала статус и чувство одиночества. Не захотела она этого делать потому что была слепа и ещё слишком молода, чтобы понять, чего ей хочется и сможет ли она этого получить с этими двумя сторонами. Она выбрала их обе. Взяла на себя роли, которые исполняла очень искусно прямо у меня перед глазами.
Я должен рассказать, что её первая сторона была с ней уже достаточно давно и намёков на расставание или скрепление их союза не было никогда. Это как вода, в которую она входила, радовалась, плескалась, но также быстро из неё выбегала, потому что не любила это чувство солёной шелушащейся кожи.
И вот, появилась вторая сторона в её жизни. Она переродилась. Она стала стараться взять себя в руки и пыталась быть похожей. Винил ли я её за это? Винил. Я не видел в ней той девчонки, которую я никогда не понимал, но отдыхал рядом с ней. Больше её не было. Не было в той полноте и широте её души, как раньше. Но это не была её вина. Это её жизнь и её опыт. Примерить на себя разные роли, как она примеряла разные шляпки и представляла себе, какую из них какая мадам могла бы носить.
Так или иначе, с ней это произошло, а её жизнь тронула и меня.
Кэтти убили. В ночи раздался звонок, это была её первая сторона. Он дрожал и говорил очень сбивчиво, но даже по тем словам я понял, что случилась какая-то беда. Я приехал, на месте уже был доктор, а Кэтти уже отдала свою душу Господу или невесть кому.
После выяснилось, что человек, убивший Кэтти, должен был прикончить не её, а её первую сторону. Вышел каламбур, в котором сыграла темнота, крик и желание избавиться от этого крика. Заказчиком была вторая сторона Кэтти, желавшая убрать от неё лишний груз.
Я бы хотел сказать, что это ужасная несправедливость, что это тяжёлая утрата для меня, для них и для редких близких Кэтти, но я ничего не скажу, как и не сказал на панихиде.
Я помню один наш разговор, который состоялся как всегда не на трезвую голову, после её очередных разбирательств:
— Я чувствую, понимаешь, много чего чувствую. И я понимаю их все, как и моих любимых. Если бы я знала, что какое-то чувство ведёт меня в тёмную сторону от тёплого солнца - я бы уже давно остановила это всё, — говорила Кэтти так, будто она получила знание, озарённая чем-то свыше.
— Не хочу ничего тебе об этом говорить. Ты мне делаешь больно.
— Ты смотришь на это всё глазами тех, кто познал много любви. А я знаю, что если бы время изменилось, то мои любимые всё равно попали бы в мою жизнь, но в разное время. Получается, сначала я была бы с одним и познала бы искусство любви, а потом повстречала другого и он бы открыл для меня свою часть неизведанного. Я отношусь к этому так, как в должному. Они либо сразу со мной, либо приходили бы ко мне поодиночке, да какая в этом разница. Часть их души - это часть моей души. И, наверное, я слишком пьяна или слишком сейчас разумна, но если бы ты иногда не сопротивлялся, ты бы стал моим духовным ангелом. Но ты всё ещё этого не хочешь. Как жаль! — она неловко потянулась ко мне и поцеловала в щёку.

Я не стал её ангелом, потому что она сама была как ангел, которого выбросили на обратную сторону улицы Z, обратной точки отсчёта.

Самый лучший совет, который я получила при расставании, - помнить о том, что я скучаю вовсе не по человеку, а по привычкам.
Каждый раз, желая без причины его поцеловать при встрече, взять за руку, приобнять, в голове эхом проносилась эти слова и поневоле становилось легче.
Мне похуй на тебя, но привычки адски давят.

К вопросу о том, что нельзя, влюбляясь и заводя отношения, циклиться лишь на объекте воздыхания и забивать на остальную свою социальную жизнь. Кто-то из вас погаснет быстрее и переключиться в другое русло. Либо сначала переключиться, потом остынет. Либо он и не нагревался. Неважно. Соль в том, что очухиваться довольно сложно. Наступает такой момент, когда надоедает копаться в прошедшем или неудавшемся. Начинаешь осязать, что время идёт сквозь тебя, а ты стоишь на месте, и если дальше стоять, то можно врасти окончательно. Начинаешь двигаться. Будто бы заново учишься ходить. Строить или восстанавливать связи, общаться с людьми, но уже настороженно. Это жизнь. Нельзя никогда ограничиваться кем-то одним.

Но разве я этого не знала раньше?

Возникло недопонимание. Я думала, как ненавязчиво положить голову ему на плечо, а он - как засунуть руку мне между ног.

Черт, ну почему именно она? Почему таких людей забирают в первую очередь? Они даже жить не успевают, а их уже зовут…
Я не верю, я не хочу верить.

Ты чувствуешь разницу между мужчинами, когда один, после двух лет отношений, не спрашивает, как ты добралась и все ли хорошо, а второй, после недели общения, запоминает, когда у тебя экзамен, желает удачи с утра и интересуется, как все прошло.

Какого хуя, скажи мне.

Не люблю мыть посуду и пылесосить. Очень не люблю.

Никому не рассказывай о себе ВСЁ.

А некоторые пишут такие истории, которые проникают в самое сердце, отзываются внутри неясными образами, рассыпаются пеплом всех жизней - которые прожила, проживаю и еще проживу. После них хочется помолчать или закурить, но, так как я уже избавилась от этой пагубной привычки, то предпочитаю погружаться в тишину.

больно видеть как люди расстаются, особенно если кто то из них твой близкий
тут никак не поможешь, поэтому ты просто смотришь как человек каждый день мучается
думаю об этом и отматываю время назад, когда чувствовала тоже самое

помню как днем у меня было хорошее настроение, а вечером мы пошли по барам, и где то по пути я увидела его за руку с девушкой, которую я знала
и так как я не сильно страдаю от низкой самооценки, то я сразу поняла что дело не во внешности, тут что то другое, эффект новизны, который ты, спустя два года, уже дать не можешь, даже если ты красивее, худее и не тупее новой избранницы
в тот момент мне срочно надо было что то сделать с собой, чтобы просто отрезвить себя, начать заново
поэтому мы зашли в супермаркет и я купила нож и осветляющую краску для волос, и тут же у супермаркета возле мусорки я отпилила этим ножом свои длинные кудри, настолько коротко насколько могла
потом мы продолжили пить, а под утро пришли большой компанией домой, покрасили меня в блондинку и я радостная заснула

конечно утром было не очень весело потому что я не могла найти парикмахерскую, где меня могли бы в срочном порядке подстричь
но все закончилось хорошо и уже днем я бегала радостным мальчиком, с легкой чистой головой

сейчас конечно много шуточек на тему стрижек после расставаний, но блин, это правда работает
я верю в то что волосы это память, и если это память на хрен не нужна, то от неё нужно избавляться

кроме того, такой легкости я никогда не чувствовала
а бонусом идет изумление друзей и всех знакомых, которые перестают узнавать тебя на улице, а потом когда узнают начинают ругать и говорить что раньше было лучше
и в этот момент ты понимаешь что тебе вообще абсолютно плевать на их мнение

Какое сухое, тошнотворное существование, лишённое эмоций, эмпатии, чуткости к окружающему… А вокруг до сих пор что-то происходит. Жизнь остановилась только внутри меня.

Ну что за блядство - не могу радоваться от своих достижений, хоть тресни. Да и не помню, чтоб мог. Хотя при прохождении очередной игрушки эмоций выше крыши. Мда.