когда я была маленькой, и мы с мамой и папой жили в нашей старой съемной квартире, у нас с отцом был ночной ритуал. он приходил с работы, снимал свой пижонский костюм, мы выключали на кухне свет, закрывали дверь, зажигали свечку и разговаривали. я была очень маленькой, кажется, лет 5-7. он рассказывал мне всякие истории, рисовал со мной, шутил, слушал мои мысли про устройство вселенной. я только сейчас понимаю насколько он был крутым папой. поэтому вместо вечера с сестрой, шампанского и марвел, я свернула в сторону и поехала болтать с папой. не знаю почему. я встала в жизненный ступор. подсознательно хотелось поговорить с создателем. вернуться к истокам - к тем ночным разговорам из детства после которых все становилось понятно.
мой отец… очень особенный человек. не думайте, что я так говорю, потому что он мой папа. он правда уникальный. когда-то он был моей опорой, потом стал корнем всех проблем. сейчас он для меня просто папа. и это ещё одна прелесть взрослой жизни.
я сняла ботинки, залезла с ногами на стул. и мы разговаривали про универ, про знания, жизненное предназначение, Гуссерля и Ницше, а потом перетекли в коронавирус и политику. черт, мне стало настолько легче.
интересно посмотреть на человека, который имеет такое же внутреннее устройство. блять, я не знаю, генетика так странно работает. у нас с отцом внутри один алгоритм. я вижу его и начинаю видеть себя. душа компании и кучей связей, самый громкий человек на тусовке, страстно любящий знания, обожающий разговаривать и находиться с людьми - закрытый интроверт, боящийся обязательств и настоящей близости с людьми, который всегда преследует свои цели, никому не доверяет. огромное высокомерие и чувство превосходства над другими - полное самоунижение, осознание собственной ничтожности. решительность и последовательность - внутренний хаос и желание просто умереть, потому что это единственный способ успокоиться.

Я люблю учиться, но не люблю страдать херней. А по другому это подобие дистанционного обучения никак не назовёшь. Мне даже жаль, что единственными следами, оставляемыми на моем пути к получению диплома магистра, является бесчисленное количество работ в папке “Uni”, половина из которых, наверняка, и не открывалась преподами.
К слову, этот пост также служит оправданием того, что диплома я все ещё и не коснулась.

я тянусь к твоей руке. но пальцы ничего не касаются. и мир затонул в вине. боже, почему мы всегда цепляемся за тех. кто нас больше не?

Я хочу жить по совести и работать на честной работе

Нельзя позволять людям совать нос не в своё дело.
Лучше я в следующий раз буду выглядеть агрессивной и недружелюбной, чем позволю залезть себе под кожу, а ещё и хозяйничать там.

Прочитала все постики с итогами года. Тут, в инсте, где-то ещё. Поняла, что, все-таки, для всех этот год был больше хорошим, чем плохим. И это здорово. Значит, каждый блядский день, мы все становились на голову лучше, чем вчера. Это главное. Всем желаю продуктивного нового (в смысле, следующего) года. Говорите Вселенной, чего вы хотите, внятнее, чтобы самим понять свое "бе-ме".
Итогов года не будет, потому что в самый ответственный момент я нажраласЯ бутербродов с икрой.
Главное, нам всем проснуться утром без смутно крадущегося чувства стыда.

Самое лучшее чувство на свете — когда находишь новую песню, которая первые пару десятков на репите нежно размазывает мозг по стенам.

Были какие-то планы на вечер, но я решила чуть-чуть послушать новый альбом kid cudi
Дальше все как в тумане
Опомнилась в 12 часов

Квартира, полная людей, и гробовая тишина.

нужна копилка памяти для хороших моментов, чтобы разбить тогда, когда становится совсем невыносимо.